У нас, как в Америке, президентом станет или негр, или женщина

Дорогие поклонники, а также противники, НО ВСЕ РАВНО УЧАСТНИКИ политического садо-мазо! Мы опять обречены на встречу у кабинок для голосования 7 февраля "двох тисяч десятого року", как метко, по-азаровски, говорит Юлия Владимировна.

1. МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ - 2

Итак, в предыдущей серии в финал по выборам смотрящего вышли Витька Кирпич и Юлька Облигация.

Главным сюрпризом кампании оказалось, что на третьем месте неожиданно оказался Серега Копченый, который, к слову сказать, пока даже ни разу в хате не прописывался и зоны не топтал. А Сеню Ручечника он реально опустил на четвертое место. Чисто базаром задавил, красава.

На пятом месте Фокс Андреевич. Он не из блатных, это точно, но ему свой рейтинг подрезать, что тебе высморкаться. Он так, вообще, в авторитете.

Сравнивать экономические программы Маньки Облигации и Кирпича могут только психиатры и историки. Поэтому, мы как избиратели, можем объективно оценить только один из параметров этого дуэта с большой политической дороги. А именно: АРТИСТИЗМ.

Давайте представим себе, что мы жюри на чемпионате по ловле лапши распростертыми ушами. А, ну-ка, оценим фигурное катание по комплексу неполноценности в исполнении ярко акцентуированных личностей с лабильной психикой.

Пусть долбанные политологи и социологи на своих малинах (проплаченных штабами кандидатов) не спят ночей и гадают на кофейной гуще с какой ноги большинство из нас встанет утром всеукраинского сходняка.

Кому из претендентов наколют звезды законника на ухоженные плечи? Ботва не втыкает, авторитеты в кипише, расклад недокнокан, пацанские терки переходят в эндшпиль! Братва, атанда!!!

Конечно, у большого количества избирателей не только давно созрело в душе, а даже плещет через край неудержимое желание сказать обоим кандидатам большое человеческое "идите на ...!"

Но почему-то пункта "идите на...", наше законодательство не предусматривает. По какой-то необъяснимой и крайне досадной случайности он опять будет отсутствовать в бюллетенях, а если мы и внесем его туда сами, то юридической силы это иметь не будет, и нам опять остается привычный выбор между ужасным и отвратительным.

Хочу еще заметить, господа, что по сути, ни хрена мы с вами не избиратели, а БОЛЕЛЬЩИКИ!

Мы сами ничем не лучше тех, кого выбираем. Иначе не повторили бы с их подачи соревнование востока и юга против центра и запада.

Как говорил классик - Горбатый: "На святое дело идем, граждане избиратели. Друга с кичи вынимать!"

2. (НЕ)НУЖНОЕ ЗАЧЕРКНУТЬ

Мы придем на избирательные участки для того, чтобы определить, кто в будущих учебниках истории закроет собой амбразуру в следующем предложении: "Короткий период безнаказанно-свободного чириканья в украинской истории находится между концом президентства Кучмы и началом президентства Януковича / Тимошенко (ненужное зачеркнуть)."

Выбор все-таки за нами, сокамерники. Если учесть, какие колоссальные проблемы выпадают победителю, то симпатизирующие одному кандидату из сочувствия к своему кумиру должны милосердно голосовать за его противника.

Бескорыстные выбросы человеколюбия пикантнее пахнут, если их настаивать на ненависти. Поставь галочку за того, кого ты не любишь. Ненужного тебе зачеркни, отдав ему свой голос. Нехай воно переможе!

Если вместо Ю.В.Т. был бы любой другой кандидат, то второго тура ему не видать, как своих денег вкладчикам финансовых пирамид.

Только ОНА, при всем кошмаре положения, в которое она сама себя поставила, смогла достойно вырулить во второй тур.

Втихаря Юлец молится на светлый образ лидера партии Регионов, отлично понимая, что с любым другим кандидатом от Партии Регионов в такой ситуации, даже у нее не было бы ни малейших шансов.

О, с дуру галантный Виктор Федорович! До слез и щенячьего визга она благодарна вам за отказ от дебатов (оформленный в особо извращенной форме верным языконосцем Ганной Геббельс).

Теперь Тимошенко как кроткая овечка предложит нежным голосом Януковичу, если он ее, голубку, так панически боится, то пусть придет на дебаты в бронежилете, а она, закованная в кандалы, в клетке и с кляпом во рту все равно победит его в словесной перепалке.

Если кот Базилио (не путать с Леопольдом) отказывается от дебатов с лисой Алисой, то, к радости последней, у него могут возникнуть проблемы даже в стране Дураков.

Именно ленивая уверенность ее врагов в своей победе - главная надежда бело-сердечной Юлии, с понтом, Цезарь. Системная глупость противника - это тот спасательный круг, в котором враги никогда ей не отказывали.

Юлии Владимировне часто выпадали шансы выглядеть полной идиоткой, но она, почему-то, почти никогда ими не пользовалась. А в тех редких случаях, когда пользовалась, этим не хотели воспользоваться ее оппоненты, и, прежде всего, Янукович - к ее большому удивлению и плохо скрываемой радости.

Вражда тех, кто недавно уже почти подружились против Ющенко, так водевильно неадекватна в своей непримиримости, что, возможно, мы еще с вами не раз покричим им "бис" на участках для голосования.

И в третьем туре, и в четвертом ...

"Пересічний виборець" - не Спиноза, конечно, и точно ни с какого боку не Монтень, но от горя стал склонен к философскому прагматизму. Он трезво понимает, что уж если приходится выбирать из двух кусков дерьма тот, с которым ему, среднестатистическому, жить еще минимум пять лет, то какая тогда разница, в коем из оных кусков просматриваются семечки от Луи Виттон, а какой более народного цвета?

Мы, собственно, выбираем себе, кого будем ненавидеть еще пять лет в президентском кресле. Это очень по-философски, когда объект скорой всеобщей ненависти должны выбирать его симпатики.

Что слаще - огонь или полымя? Чем так экстремален выбор между хреном и редькой? Завидуйте нам, россияне и северокорейцы, мы выбираем хотя бы из ДВУХ зол, а не из ОДНОГО!

Есть все-таки разница между жопой и задницей! И огромная - для человека с развитым чувством стиля!

3. НА ЗАД В БУДУЩЕЕ 2010

Программа каждого кандидата по-своему гениальна. Одна настолько лучше другой, что просто глаза разбегаются, их не надо сравнивать, ими нужно просто наслаждаться!

Янукович обещает понизить на территории Украины температуру абсолютного нуля и увеличить число π с 3,14 до 4,02.

Он клянется реформировать законы термодинамики и упразднить конвекцию как физическое явление. Температура кипения воды его указом понизится до 80 градусов в целях экономии энергоресурсов. А для снижения показателей аварийности в зимний период температура замерзания для Н₂О будет установлена от минус 10 и ниже. Весьма народный может нарисоваться президент.

Юлия Владимировна в силу широты души просто не умеет мелочиться в своих обещаниях. Она планирует уменьшить силу тяготения, а орбиту Земли и наклон земной оси -скорректировать для улучшения климата и повышения урожайности и надоев (включая бизнесменов из ее же фракции).

Ее план - за пять лет побороть энтропию во Вселенной и выдать каждому гражданину Украины по миллиону держактов на землю.

Мы, дорогие сограждане, упустили свой шанс проголосовать в первом туре за других кандидатов, и нам теперь придется наслаждаться неизбежным.

Когда Ромео и Джульетта склеивают ласты под огнями рампы, мы как зрители, конечно, можем не только поаплодировать, но и даже пустить слезу. Но единственное, что мы знаем наверняка - что смерть персонажей совсем не означает, будто актеры должны простодушно отбросить коньки нам на потеху. Они не живут и умирают для нас, они для нас играют. За наши деньги. Этот маленький нюанс как-то удивительно цепко объединил клоунов и политиков нашей родины.

Единственное, чем программно отличаются наши кандидаты, так это поведением своих секундантов. БездоГАННА Герман (доктор Айтошнит) давно затмила своего медийного подчиненного Януковича, тихо стонущего на ролях ее подтанцовки.

Турчинов же (Небритая Тень Кумира) наоборот играет кардебалетную роль хрупкой принцессы, балансирующей на грани потери девственности при дворе короля Юлия Первого.

И если короля действительно делает свита ... Бедный Йорик! (Не путать с Юриком Витальевичем!)

Ах, эти мастера езды по ушам, городам и весям! Чемпионы Украины по наступлению на грабли - наши Янь и Юнь весело заливаясь свистят, как Троцкий, что у них нет плана "Б", а есть только план "А", то бишь президентское кресло.

Они, естественно, брешут нам в глаза, как пленные замполиты, то есть, ну абсолютно не стесняясь!

Так вот, план "Б" у них, гаденышей, есть. И эти оба-два плана "Б", как говорила моя сумасшедшая математичка в пятом классе, КОНГРУЭНТНЫ. Строго говоря, это один и тот же план, только в двух экземплярах, те же яйца ... , (как говорил наш прибацаный трудовик, большой друг вышеупомянутой математички) ... только вид сбоку.

Кому интересно - ознакомьтесь с "великой тайной". Я вам ее раскрою.

ПЛАН "Б". (Публикуется впервые)

Оба избирательных штаба документально (и до тошноты подробно) фиксируют (а еще лучше сами организовывают) масштабную фальсификацию оппонентами результатов выборов в "невыгодных" для каждого из штабов областях.

Затем, если не повезет выиграть, бия себя в нечахоточные груди мясистыми от хорошего питания кулачками, под слезы а-ля натюрель и, задыхаясь от праведного гнева, они, честные наши, демонстрируют всему миру избыточно убедительные доказательства обескураживающей подлости оппонентов.

Причем, подлость врага обязана не просто граничить с идиотизмом, а нарушать все мыслимые границы вменяемости по всему фронту.

Поскольку разрыв между кандидатами будет крайне незначительным, а факты нарушений - подлинными (и даже со знаком качества), ситуация становится достаточно патовой, чтобы получить повод для ожесточенной торговли вплоть до третьего тура и кидка любого любым на любой основе и в каких угодно масштабах.

И пока буду разбираться, чья фальсификация более незаконна, будет зрелищно. Поверьте. На пять, шесть туров пороху (не путать с Порошенко) хватит. Есть такой шахматный термин, то ли пи...ец, то ли цуг-цванг, точно не помню... Коллапсец, одним словом.

Отож, співвітчизники! Если кто-то и верит, что предстоящие выборы у нас пройдут без фальсификаций, так это только очень иностранные наблюдатели, уже получившие предоплату от обеих сторон. Засівати будуть так, як у Львівському суді і не мріялося, зварич їм всім у бік!

И вот здесь, дорогие мои коллеги (в прошлом майдано-стоянцы и со-сцены- выступанцы), вы только не смейтесь - план Кучмы 2004 года, написанный прозорливым Волдемортом - Медведчуком, становится идеальным планом "Б" для Виктора Андреевича, которого, как нам казалось, мы похоронили еще в первом туре.

Вот тебе, бабушка, так сказать, и палка о трех концах.

Пароль: Ющец воскрес?
Отзыв: Мумия возвращается!!!

Чрезвычайное положение и новые выборы через шесть месяцев. И, конечно, перед этим цыганочка с выходом в виде имитаций Майданов. Битва Отелло и Джульетты.

К осени, короче, будет у нас новый президент (как в Америке). Или женщина, или негр. А может и "неведома зверушка", как писал товарищ Пушкин.

Лично я предлагаю после десятого тура ввести внешнее управление - пора варягов звать на царство, мои любимые мулаты.

P. S. Интересно, вот если, вдруг, победит Янукович, то Медведев наверняка позвонит Путину и с подковырочкой так спросит:

- А не время ли вам, Владимир Владимирович, его поздравить парочку-с раз?

- Нет-с, Дмитрий Анатольевич , плохая примета-с! Давайте-ка лучше вы попробуйте. Разочек. Только аккуратненько так...

P. P. S. Биллборды Яценюка, которые первыми встали у столбовых дорог отечества, доказали, что, у кого рано встает, на того, как говорится потом долго злятся спонсоры. Но результат не всегда определяет сознание, особенно в наших широтах.

Так вот, я заметил, что, когда результаты второго тура кто-нибудь предсказывает БЕСПЛАТНО, окружающие единодушно склонны считать его конченым и дешевым лохом.

Я не знаю, кто станет нашим президентом, но я знаю, что многие серьезные бизнесмены финансируют сразу две стороны. Очень, наверное, хотят получить сразу с двух сторон, как это регулярно и случалось в мировой истории.

Вы прочли вторую часть материала. Кликните ЗДЕСЬ для прочтения первой части.