Как казаки обращение премьера сочиняли
На позицию девушку провожали бойцы…
Адаптированная версия известной песни
ПРОЛОГ
Премьер-министр Юлия Владимировна Тимошенко заперлась у себя в кабинете и нервно слушала трансляцию из Верховной Рады, с нарастающим напряжением поглядывая на большой белый телефон.
Голос председательствующего: … Еще 27 слева… Браво, товарищи коммунисты! 40 справа… Панове патриоты, определяйтесь! Ну, и еще 3 - от пофиг-группы фракции "регионов"… Господа, ну, можно ли так долго обижаться на хрупкую женщину?! Кто больше? Нет? Итак, 244 - Раз, 244 - два, 244 - три! Продано! (Стучит молотком.) Владимир Михайлович, можете занять спикерское кресло!
Тимошенко радостно засмеялась. А потом с робкой надеждой подняла трубку большого белого телефона с золотой пчелой на диске.
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Соратники ввалились в кабинет премьера разгоряченные и счастливые. С криками: "Как мы их!", "Мадам, это триумф!", "Так я на Одесский припортовый могу рассчитывать?!" и прочими возгласами, выражающими полнейшее удовлетворение ходом политического процесса.
Но Юлия Владимировна встретила их безутешными рыданиями.
Дубина: Неужели кремлевские шовинисты снова требуют деньги за свой газ?
Пинзеник: Пришли новые данные по инфляции?
Турчинов (он самый умный): Рейтинги падают?
Тимошенко (всхлипывает): Он! Он все равно не хочет со мной разговаривать! Даже трубку не берет! (кивает на гербовый телефон).
Общее недоумение. Возгласы: "Ну и что!", "Да кому он теперь нужен!", "Покобенится – и сам приползет!"…
Тимошенко: Я должна, я обязана! Я выступлю с "обращением"!
Турчинов: Юлия Владимировна, он и читать не будет…
Тимошенко (решительно): Будет-будет! Я же обращусь не к нему, а к народу! Вот в сводках и прочтет!
Соратники (хором): Стратег! Богиня! Ай да Юля, ай да…
АНТРАКТ
Виктор Ющенко у себя на даче меланхолично перебирал лепестки ромашки: "признать - не признать - в отставку послать – Раду разогнать"… Пол уже был весь покрыт толстым слоем оборванных лепестков, а на столе валялось три ободранных ромашковых веника.
Ющенко: … И если не признавать, то мы опять сможем издать указ о роспуске? (нервно) А мы точно выиграем выборы?
Балога: Зуб даю! (улыбается во все свои 32 хорошо отреставрированных зуба) …А еще она называла вас "трипольским бухгалтером" и "хоружквским пчеловодом"!
Ющенко (изрядно польщенный): Так, может, признаем?
Балога (сдержанно): У нас есть задачи и поважнее.
Ющенко (вздыхает): Рейтинги падают? Пришли новые данные по инфляции? Кремлевские шовинисты снова требуют деньги за свой газ? Или (встревожено) кто-то отказался отдать меценатскую лепту на Батурин?
Балога: Виктор Андреевич, тут не до шуток! Дело ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВАЖНОЕ! Группа ваших преданных друзей создала "ООО" и готова взять в обременительную разорительную аренду Мариинский дворец!
Ющенко (смахивая слезу): Настоящие патриоты!
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
В премьерском кабинете вожди БЮТ составляют текст исторического обращения Юлии Владимировны к народу.
Тимошенко (диктует): Добрый вечер, мои любимые! Мои ненаглядные, мои дорогие-предорогие!
Турчинов: Юлия Владимировна, так нельзя. Говорят, что это уже почти как "любі друзі!". Вы обращайтесь, будто к нам…
Тимошенко (диктует): Дорогие мои!… (все согласно кивают – мол, да уж, не бедные)…
Тимошенко (диктует): Силы мирового зла обрушили волны глобального кризиса на нашу бедную страну! Нет, это не мое правительство, которое самоотверженно сражается с мировой гидрой, но черные силы зла повинны в обнищании 90% наших граждан! (все дружно кивают) …Но уже пробиваются ростки надежды. И я обещаю, что уже весной начнется новый подъем…
Пинзеник: А если не начнется?
Тимошенко: Тогда, коллеги, нам с вами будет… хана. Поэтому без разницы. (Продолжает диктовать) …начнется небывалый подъем!
…Хотя нам пытались мешать и коварные враги внутри страны… Черное предательство, гнусная измена, враги народа, вредители… Ситуация усугублялась сознательно созданным аморальным политическим кризисом… Мы смогли, мы преодолели этот грозный вызов…
Кожемякин: …А еще он называл вас старухой с косой после косметической операции. И бубликом на ножках…
Тимошенко (передернувшись, диктует): …мы преодолели этот грозный вызов – и без помощи президента, который цинично путался у нас под ногами…
Кожемякин: Мы там одну темку не дожали… Опубликуем статьи про то, что его папа был не только надзирателем в концлагере, но еще и лично зверски пытал узников… И вдохновлял доктора Менгеле на бесчеловечные эксперименты… И что Чикотилло – их троюродный племянник…
Тимошенко (одобрительно кивает. Продолжает диктовать): …безответственное, пустое критиканство, агрессия и черный пиар – вот что стало главным оружием врагов Украины – моих врагов!
…Кремлевские заговоры, государственные измены, лживые обвинения в коррупции – вся эта клевета ныне испарилась, как роса, под жаркими лучами солнца истины!
Турчинов (шепотом): Звонили от Путина. Они согласны на наш процент, но требуют поднять цену до 400… И надо решать, наконец, с магистралями… Но как?
Тимошенко (кивает. Продолжает диктовать): …Нашей стае нужен новый вожак… То есть, не так. Стране нужен новый лидер – молодой, харизматичный, настоящий патриот!...
Под барабанную дробь в кабинет строевым шагом входят Яценюк, Гриценко и Луценко…
Гриценко: На месте – стой! Раз-два! Сводная "звездочка" начинающих харизматиков готова прямо сейчас принять из дряхлых рук бразды правления!
Луценко: Мы молодые!
Гриценко: Харизматичные!
Яценюк: Настоящие патриоты!
Турчинов (подсчитав): Что-то маловато вас для "звездочки"?
Яценюк: Да что мы, трех человек не найдем, что ли?
За окнами гул: "Мы молодые", "Харизматичные!" "Патриоты"… Различаются голоса Катеринчука – "настоящие профессионалы!" и Кличко – "стране нужен сильный президент!".
Тимошенко смотрит на племя молодое и знакомое с по-ленински ласковой улыбкой и с по-сталински ласковым прищуром.
Тимошенко: Да, получилось как-то слишком расплывчато… Вычеркните эти намеки! Пишите прямо. (диктует) Просто надо верить в меня. Я – сильная. Точка. Подпись: "Просто Юля". Всё!
Соратники: Как?! А дальше?
Тимошенко: Что – "дальше"?
Соратники: Ну там обещания всякие - приоритетные шаги, защита банков и получателей кредитов, сокращение налогов, выплаты по пенсиям, по компенсациям, кредиты аграриям… Да мало ли…
Тимошенко (устало): Ну, что вы как маленькие. В первый раз, что ли? Впишите всё… И подредактируйте! А я так устала, так устала…
ЭПИЛОГ
В штабе Партии регионов жуют ананасы с рябчиками, и, считая себя неотрывной частью народа, внимательно слушают обращение премьера.
Слышится: Я буду лично беречь этот парламент, новосозданную коалицию. Я никогда не допущу издевательства над Верховной Радой…
Янукович: Нет, я не понимаю – чего им еще не хватало?! Такой проект подготовили – на мелованной бумаге, с буквами… Столы накрыли… Бутерброды намазали, а выпивки! Одной "Смирновки" - четыре бутылки! А "Шампани"-то, а "шампани"…
Колесников: Да уж – Артемовский завод спасли от разорения на три года вперед…
Янукович (он все еще не пришел в себя): Шею помыл… А розы? Я же, как конченный лох, этим шипастым заразам лично рога обламывал…
Ганна Герман: Все! Не будем заключать с ними союз! Никогда!... Больше…
Янукович: Да! Это был самый последний раз. Последний-распоследний! (Задумчиво) Но бутерброды? И розы? И шея…
ЗАНАВЕС
 |
Автор Валерий Зайцев
