Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен
Пятница, 15 февраля 2002, 18:57
По телевизору рекламировали диету. Поджарая, очень здоровая с виду дама соблазняла: "От этой диеты женщины сходят с ума во всем мире". Бывает. Как именно это бывает, можно увидеть в фильме модного американского режиссера Даррена Аронофского "Реквием по мечте". Там есть юноша-наркоман, погибающий от героина, и его мама, которая худеет при помощи разноцветных таблеток. От таблеток у мамы случаются галлюцинации, на нее с оскаленной пастью бросается холодильник, курс похудения мама заканчивает в дурдоме.
Только вот что странно: никто и никогда не станет хвастаться: "Я сел на наркотики!" А вот "я сижу на диете" - пожалуйста! Казалось бы, чем гордиться? Человек, севший на диету, становится нервным и раздражительным. У него ослабевает чувство юмора. У него пропадает интерес к сексу и обостряется к пище. Короче - жуть.
Не стоит, однако, думать, что диета - это сугубо женская форма самоистязания и что цель всякой диеты - быстро похудеть и стать похожей на Наоми Кэмпбелл.
Бывают диетоманы хронические. Один мой друг уже много лет увлекается здоровым питанием. Поход на рынок для него - главное событие дня. Над каждой морковкой он долго водит иголочкой, подвешенной на нитке. Если иголка начинает кружиться по ходу солнца - значит энергия у морковки позитивная. Тогда он морковку берет. Если против - смотрит на продавца с укоризной: мол, что ж вы так, батенька, и переходит к другому прилавку.
Мяса он, разумеется, не ест вообще: не то что бы жалеет убиенных животных - не желает впитывать энергию смерти. Специями не пользуется - противоестественно. Соль и сахар называет "белыми врагами человечества", а кофе и алкоголь - соответственно, "черными" и "зелеными". Всего разноцветных врагов у него больше сотни, перечислять их всех не буду - утомительно. Хлеб печет сам, из зерна, перетертого на специальных каменных жерновах. Вся его экологически чистая пища пронизана позитивными эманациями. Непосвященные, вроде меня, находят ее безвкусной. Поиск и приготовление позитивной пищи отнимают столько энергии, что у моего друга абсолютно не остается жизненных сил - где сядет, там и уснет. Хотя не исключено, что в этом ритме он протянет лет сто. А может, и все двести. Боюсь, что в этом случае наше знакомство непременно прервется.
Это, конечно, случай крайний. Бывают и еще крайнее. Впрочем, не буду мучить вас леденящими душу историями о тех, кто довел себя до анорексии (полный отказ от пищи вплоть до летального исхода) или нервной булимии (срыв диетомана, истерическое пожирание огромного количества пищи с последующим ее извержением).
Расскажу лучше про свою подружку. Она решила сесть на морковную диету. Рецепт простой - пьешь морковный сок ведрами, пока не добьешься желаемого. Чего она желала, я так до сих пор и не выяснил, она и без того стройная. Зато я знаю, чего она добилась. Во первых, она пожелтела. Честное слово. Морковный цвет лица совсем не выглядел здоровым. И сходил потом очень долго, месяца два. Во вторых, попала в больницу с морковной аллергией. С тех пор приходится готовить самой - даже запах морковки мгновенно вызывает у нее отек. Так что, прощайте цимес, борщ и салат "оливье".
Мой вам совет - действовать менее радикально. Устроить ремонт не капитальный, а, так сказать, косметический. Для этого знатоки рекомендуют диеты имиджевые. Главное, правильно определить цель, а средства давно известны: а) голливудская диета - только сыр и красное вино. Утверждают, что через месяц появится приятный румянец и блеск в глазах. Правда, велик риск, что еще через пару месяцев румянец переползет со щек на нос; б) диета примадонны - черная икра и шампанское "Мадам Клико". Приятно, конечно. Вот только для бюджета очень обременительно. И наконец, в) французская диета - булочка на завтрак и много секса. В той части, которая касается питания, это совершенно безвредно. Ну а уж в остальном - это как получится.
Сижу, пишу все это, в комнату входит мама. Ее знакомая только что сказала ей, что всего за 600 долларов меня могут проверить на компьютере. И выдать полный список продуктов, с указанием, чего мне есть вредно, а чего полезно. Может, стоит попробовать? Компьютерам я доверяю - в вопросах правильного питания они совершенно бескорыстны и, скорее всего, запросто смогут между собой договориться. В отличие от диетологов.
Только вот что странно: никто и никогда не станет хвастаться: "Я сел на наркотики!" А вот "я сижу на диете" - пожалуйста! Казалось бы, чем гордиться? Человек, севший на диету, становится нервным и раздражительным. У него ослабевает чувство юмора. У него пропадает интерес к сексу и обостряется к пище. Короче - жуть.
Не стоит, однако, думать, что диета - это сугубо женская форма самоистязания и что цель всякой диеты - быстро похудеть и стать похожей на Наоми Кэмпбелл.
Бывают диетоманы хронические. Один мой друг уже много лет увлекается здоровым питанием. Поход на рынок для него - главное событие дня. Над каждой морковкой он долго водит иголочкой, подвешенной на нитке. Если иголка начинает кружиться по ходу солнца - значит энергия у морковки позитивная. Тогда он морковку берет. Если против - смотрит на продавца с укоризной: мол, что ж вы так, батенька, и переходит к другому прилавку.
Мяса он, разумеется, не ест вообще: не то что бы жалеет убиенных животных - не желает впитывать энергию смерти. Специями не пользуется - противоестественно. Соль и сахар называет "белыми врагами человечества", а кофе и алкоголь - соответственно, "черными" и "зелеными". Всего разноцветных врагов у него больше сотни, перечислять их всех не буду - утомительно. Хлеб печет сам, из зерна, перетертого на специальных каменных жерновах. Вся его экологически чистая пища пронизана позитивными эманациями. Непосвященные, вроде меня, находят ее безвкусной. Поиск и приготовление позитивной пищи отнимают столько энергии, что у моего друга абсолютно не остается жизненных сил - где сядет, там и уснет. Хотя не исключено, что в этом ритме он протянет лет сто. А может, и все двести. Боюсь, что в этом случае наше знакомство непременно прервется.
Это, конечно, случай крайний. Бывают и еще крайнее. Впрочем, не буду мучить вас леденящими душу историями о тех, кто довел себя до анорексии (полный отказ от пищи вплоть до летального исхода) или нервной булимии (срыв диетомана, истерическое пожирание огромного количества пищи с последующим ее извержением).
Расскажу лучше про свою подружку. Она решила сесть на морковную диету. Рецепт простой - пьешь морковный сок ведрами, пока не добьешься желаемого. Чего она желала, я так до сих пор и не выяснил, она и без того стройная. Зато я знаю, чего она добилась. Во первых, она пожелтела. Честное слово. Морковный цвет лица совсем не выглядел здоровым. И сходил потом очень долго, месяца два. Во вторых, попала в больницу с морковной аллергией. С тех пор приходится готовить самой - даже запах морковки мгновенно вызывает у нее отек. Так что, прощайте цимес, борщ и салат "оливье".
Мой вам совет - действовать менее радикально. Устроить ремонт не капитальный, а, так сказать, косметический. Для этого знатоки рекомендуют диеты имиджевые. Главное, правильно определить цель, а средства давно известны: а) голливудская диета - только сыр и красное вино. Утверждают, что через месяц появится приятный румянец и блеск в глазах. Правда, велик риск, что еще через пару месяцев румянец переползет со щек на нос; б) диета примадонны - черная икра и шампанское "Мадам Клико". Приятно, конечно. Вот только для бюджета очень обременительно. И наконец, в) французская диета - булочка на завтрак и много секса. В той части, которая касается питания, это совершенно безвредно. Ну а уж в остальном - это как получится.
Сижу, пишу все это, в комнату входит мама. Ее знакомая только что сказала ей, что всего за 600 долларов меня могут проверить на компьютере. И выдать полный список продуктов, с указанием, чего мне есть вредно, а чего полезно. Может, стоит попробовать? Компьютерам я доверяю - в вопросах правильного питания они совершенно бескорыстны и, скорее всего, запросто смогут между собой договориться. В отличие от диетологов.
