Розповідь про мертвого жайворонка й поварену книгу
Во-первых, этот рассказ я напишу на русском, хотя мой родной - украинский и назубок знаю ещё три иностранных языка.
Русский - прекрасный язык, вкусен многими оттенками, но соль не в том.
Мне хочется, чтобы этот рассказ был прочитан людьми, которые живут в моей стране, но отчего-то недооценивают украинский. Ну что же, поехали.
Сергей Терёхин
МЁРТВЫЙ ЖАВОРОНОК
У меня есть друг. Он француз и дипломат. Как-то он гостил у нас и пропел вечером моей шестилетней дочке колыбельную: "Allоuette, gentile allоuette, je te plumerai". Мелодика была нежной, а мои знания бытового французского, мягко говоря, страдали. Когда дочь уснула, я попросил друга перевести, о чем идет речь.
"Мой милый жаворонок, я вырву перья из твоей головки, ножек, спинки и брюшка, оскоблю твой клюв и вырежу твои глаза, о, мой милый жаворонок". Ничего себе колыбельная, спросил я друга, а зачем? Понятия не имею, ответил друг, эту песенку мне напевала мама лет сорок назад.
В принципе, речь идет о маленьком поваре, поймавшем птичку, добавил он, но песенка действительно странна, - во внешне милую оболочку вложен жестокий смысл.
В ту ночь я долго не мог заснуть. От французской песенки с незатейливым мотивом осталось тревожное послевкусие, ощущение какого-то дежавю. Не скажу, чтобы сильно мучился, но на пороге между явью и сном пришло озарение (красивая фраза вышла, как в добротном женском романе), - так ведь эта песенка об Украине, где роль неискушённого поварёнка, вырезающего глаза, исполняет наша власть, а роль мёртвого жаворонка - наши люди...
Твёрдо пообещав себе приступить с утра к составлению этакой поваренной книги власти, я покойно уснул.
Составить "поваренную книгу власти" оказалось сложнее, чем я полагал. Для готовки вкусного блюда мало знать его ингредиенты. Главное - их мера и порядок использования. Также как в политике, где для верного вывода нужен не домысел, а правдивая информация.
В демократических странах информация, представляющая публичный интерес, свободна. У нас такой информацией владеет исключительно правительство и президент. Потому что они боятся общественной критики и юридической ответственности в будущем.
Может поэтому большинство моих запросов о состоянии экономических дел оставались без ответа. Когда я подписывал запрос как народный депутат, ответ попросту не давался, а когда как председатель парламентского комитета - присылались бессодержательные отписки.
К счастью, среди бюрократов средней руки есть приличные люди, которые, иногда с испугом и оглядкой, но отдавали мне первичные документы. Спасибо Вам, знакомые и незнакомые друзья.
ПОВАРЕННАЯ КНИГА ВЛАСТИ
Классическая поваренная книга начинается закусками, продолжается главными блюдами и заканчивается десертом. Во времена СССР всё было проще - в столовой было первое, второе и третье. Поскольку в парламентской коалиции олигархам приклонно услуживают коммунисты, я из любезности построю поваренную книгу по советскому образцу.
ПЕРВОЕ
Закуска подаётся для того, чтобы не умереть от голода в ожидании кулинарного шедевра главного блюда. В нашем случае на первое подаётся убитый пересмешник. Не в смысле маленькой птички из Пулитцеровского романа Харпер Ли, а в смысле убитой свободы прессы и свободы мысли в Украине.
Вы непременно станете пересмешником власти, едва поёрничав о том, что Янукович, по-вашему, слегка неграмотен для управления страной и вообще застыл в собственном развитии с начала 90-х, - те же кресты на животе, та же показушная дружба с попами и попадьями, слёзные исповеди после очередного грабежа.., или о том, что Азаров имеет отношение к экономике как маркшейдер к пачке балерины, или что главный милиционер Могилёв смущённо барствует на автомобиле, вроде-бы купленном за деньги его подчинённых, и вообще-то он хочет вертолёт.
В этом случае по законам классического жанра пересмешник должен быть убит.
Физически убивать пересмешника как бы считается дурным тоном, хотя случаются незначительные казусы вроде дел Гонгадзе и Александрова. Вот ждём известий о судьбе харьковского журналиста Климентьева.
Проще всего закрыть пересмешнику рот - он сам умрёт от нехватки воздуха.
Именно этим путём пошла власть, по-хамски отрезая вещание 5 каналу, ТВі и Черноморке. Уверен, что перечень только приоткрыт. Не потому ли доморощенные КГБистские шлюшки настоятельно советуют интернет-блоггерам не портить своими откровениями настроение президенту и всяким там вялым членам его правительства?
К убитому пересмешнику обязательно полагается соус. Есть два варианта: соус под названием "наведение порядка" и соус под названием "создание жёсткой вертикали власти". Оба достаточно жгучи, безвкусны и плохо влияют на пищеварительный тракт граждан.
ВТОРОЕ
Блюдо №1. Жареные оффшорные деньги
Как-то под куполом парламента подошёл ко мне народный депутат К. из партии Регионов. Рассказал, что у него и брата есть бизнес за рубежом, в общем, платить налоги они хотят там, а не в Украине.
У нас больше дерут, хмыкнул он, и потом, чем мы хуже, чем наш другой,- ведь у него активы давно на Кипре. Ты об Ахметове что ли, откровенно спросил я, но внятного ответа не получил. В общем и конкретно, - сказал депутат К., - нужно принять закон об освобождении от налога дивидендов, отсылаемых за рубеж. Но ведь дивиденд - пассивный доход, отчего же он должен облагаться меньше чем зарплата, за неё ведь люди пашут? - робко спросил я. Так блин надо, политически аргументировал депутат. Иди к чёрту, в этом же тоне ответил я, плати налоги в Украине.
Ирония в том, что проект был внезапно внесен в парламент, мгновенно протащен под эгидой Литвина и после немедленно подписан Януковичем.
Блюдо №2. Ядерный гуляш из ЕВРО-12
Как-то под куполом парламента подошёл ко мне народный депутат З. из партии Регионов. У нас ЕВРО-12 на носу, пожаловался он. Нужно строить гостиницы, поэтому, давайте освободим инвесторов от налогов.
Правильно, сказал я, год назад мы обсуждали это с господами Колесниковым и Сафиуллиным. Но такое освобождение должно быть связано с реально вложенной инвестицией. Поэтому Ваш проект не годится. По Вашему проекту гостиница сможет торговать сигаретами, машинами или даже ядерным оружием в течение 10 лет без налогов. Давайте сделаем новый хороший проект, предложил я народному депутату З., в этом я помогу, как помог космосу и авиастроению в прошлый год.
Ладно, отвёл глаза народный депутат З. Ирония в том, что закон был внезапно внесён в парламент, мгновенно протащен под эгидой коммуниста Мартынюка и после немедленно подписан Януковичем.
Блюдо №3. Кисло - налоговый кодекс
Как-то под куполом парламента подошёл ко мне народный депутат Х. из партии Регионов, - У нас налоговый кодекс Яныча. Поэтому не надо. Что не надо, переспросил я. Ничего не надо, философски ответил депутат Х.
А как же наша работа с 2007 года, все эти круглые столы? Танунах, ответил языком блоггера депутат Х, мы сами напишем.
Ирония в том, что закон был внезапно внесён в парламент и мгновенно протащен под эгидой Литвина в первом чтении.
...Как-то под куполом парламента подошёл ко мне народный депутат Ц. из партии коммунистов. "Регионы" мне предлагают сделать этакое, но я не хочу, нервно прошептал депутат. А что собственно, не сообразил я. Сами потом узнаете, загадочно ответил он.
Через пару дней Литвин получил письмо на украденном бланке комитета, где предлагается сместить меня как главу комитета накануне принятия Налогового кодекса.
Ирония в том, что инициатором такого решения стал народный депутат Ц., а подписал его народный депутат Х. Дурачьё, я только буду рад, - стану этаким Джордано Бруно, - был мой ответ.
...Как-то мне позвонила К., партийный заместитель вице-премьера Т. Что ты делаешь, спросила она. В отпуске, рыбу ловлю. А как же налоговый кодекс? Его нет, а то, что Азаров напечатал в "Урядовом курьере" - фальсификат, ответил я, поэтому тратить время на фальшивку не собираюсь. Но ведь они душат малый бизнес, что с этим делать? - вопрос был с придыханием. Кто такие "они", правительство твоего партийного босса? В ответ послышались короткие гудки.
ТРЕТЬЕ
Компот
Как-то принято делить людей на циников и лириков, пессимистов и оптимистов.
Но, по-моему, мировоззренчески люди делятся лишь на две большие группы - одни априори любят людей, заводят кучу друзей, а после в них разочаровываются. Другие - считают людей врагами, конкурентами, а лишь со временем начинают очаровываться некоторыми из них.
Главная проблема моей жизни в том, что я принадлежу к первой группе. Вот знаю Азарова лет пятнадцать. Никогда не был с ним накоротке - что общего может иметь перестроечный либерал с советским кондовым бюрократом? Да и возрастная разница сказывалась. В общем, ничего личного.
Нет, вру, когда Кучма попросил меня написать указ о налоговой службе "с тем, чтоб после разгребать написанное" (дословная цитата), а потом извратил мой проект, я всерьез обиделся. Со временем обида прошла, а у Азарова ревность видимо осталась, а, судя по последним решениям, даже обострилась, - возраст у него такой, трудный.
Вы можете спросить, - а кто ты собственно такой, чтобы тягаться с Азаровым? Да не желаю я с ним тягаться с 1995 года, когда Азаров предложил включать в доход бюджета эмиссию гривны. Половина парламента смеялась - я тоже, до слёз.
Недавно Азаров, волею судеб занесённый в кресло премьер-министра моей страны, заявил, что налоговый кодекс, вернее - юридический казус, названный налоговым кодексом, будет доработан правительством после "всенародного обсуждения".
Представьте себе всенародное обсуждение нюансов обложения, допустим, оборота товарно-материальных ценностей по пункту 5.9 или группы 4 амортизации основных фондов. Представили?
С таким же успехом на всенародное обсуждение можно вынести великую теорему Ферма или теорию относительности Эйнштейна. Для чистоты идеи предлагаю вынести на всенародное обсуждение одну из Библейских заповедей "Не укради". Подозреваю, что членами правящей коалиции к этой заповеди будут внесены правки.
Парадокс в том, что в 1996 году Азаров стал соавтором моего предложения к проекту Конституции Украины, по которому не позволяется проведение референдума (всенародного обсуждения) по вопросам бюджета и налогов, поскольку они требуют специальных знаний. Ну да ладно о прошлом, ведь речь идет о сегодняшних фантазиях Азарова.
Поутру 15 июля Азаров заявил, что "пять тысяч поправок документ изменяют до неузнаваемости и делают невозможным его принятие. Мы рассмотрели, как ни трудно нам это было, все пять тысяч поправок, и мы отобрали 300 поправок, которые мы учтем, из 5 300".
2 сентября Азаров заявил, что по итогам "всенародного обсуждения" были рассмотрены более чем 5 300 правок. Более чем странное совпадение. Быть может Азаров читал "всенародное обсуждение" на сворованном пляже в его новом доме в Конча-Заспе, отмахиваясь от назойливых соседей вроде министра финансов и депутата Смитюха? Кто знает.
В общем, мы наверняка получим компот, сваренный из глупостей Минфина, налоговой службы и налоговых милиционеров, настоянный на желаниях крупного бизнеса и разбавленный неконкретными обещаниями маленьким предпринимателям.
Вот тогда нам и захочется спеть песенку о жаворонке, которого нужно ободрать.
