Дмитрий Выдрин: Ну, чтобы всем абсолютно!..
– Дмитрий Игнатьевич, Вам много приходилось общаться с политиками высшего эшелона не только в формальной, но и в неформальной обстановке. Очевидно, приходилось и выпивать в их компании…
– Бывало…
– Так вот. Хотелось бы узнать, какие тосты обычно произносятся в этой среде? Может быть, Вам запомнились какие-то неординарные пожелания, приветствия, здравицы? Я думаю, читателям было бы интересно об этом узнать в предновогоднюю ночь. Может что-то из этого опыта им пригодиться за новогодним столом.
– Действительно, немало было интересных ситуаций, связанных с тостами. Много было и забавного и поучительного. Даже и не знаю с чего начать.
– Давайте пойдем по хронологии. Вот какой тост запомнился Вам ранее всего?
– Пожалуй, это было в начале 90-х. Я люблю называть конкретные имена и даты, но поскольку речь пойдет о деликатных вопросах, скажу так: это был один из первых государственных визитов одного из лидеров нашей страны в одну из арабских стран.
– Действительно, слишком уж уклончиво.
– Дальше будет конкретнее, а пока давайте соблюдать дипломатию. Так вот. Прилетели мы в арабскую страну. К нашему удивлению оказалось, что ее лидер, невзирая на все мусульманские запреты, любит и умеет пропустить рюмочку, тем более, экзотической для него украинской горилки. Наш предусмотрительный лидер затарил этим делом делегацию под завязку, и через пару дней они с хозяином были уже не просто "на ты", а были как братья.
Дошло до того, что наш гостеприимный хозяин не хотел отпускать нашего руководителя домой и предлагал ему остаться вместе. Долго и счастливо править маленькой, но красивой и нефтяной южной страной. Наш, конечно сопротивлялся, говорил, дома куча дел. Но зато мы подписали самые немыслимые документы и соглашения о сотрудничестве. Это и отсутствие двойного налогообложения, и безвизовое посещение стран, и военно-техническое сотрудничество, в общем, под хорошую водочку, как я убедился, можно подписать все что угодно.
И вот когда делегация стала прощаться, хозяин со слезами на глазах расцеловал нашего лидера и предложил тост. Первая часть была традиционной: "Давайте выпьем за дружбу между народами". А вторая несколько неожиданная: "И за то, чтобы вы не воевали с Боснией". Мы буквально остолбенели. И наш лидер так робко и удивленно сказал, а мы вообще-то с Боснией не воюем.
И тогда настала очередь удивляться хозяину. Он теперь уже не дружелюбно, а подозрительно окинул нас взглядом и спросил: "А вы вообще-то из какой страны приехали?" Мы сказали: "Украина". Тогда хозяин сокрушенно поник головой и сказал: "А я думал, что вы из Краины, то есть из Сербской Краины". Мы молча упаковали на дно чемоданов подписанные документы и так же молча уехали.
Так вот. Тост первый – За дружбу между народами и за то, чтобы никогда не воевать с Боснией!
– Какой-то милитаристский получается тост.
 |
Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО.
Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила. Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте выпьем за русских!" и сделал паузу.
Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам – повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все. Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы – вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы забираем у них нефть и газ без оплат… Поэтому давайте выпьем за этих лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают".
Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему, типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые здравицы.
Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают!"
– Неплохо… А Вы сами что-то говорили в подобных ситуациях?
– Иногда приходится. В частности на той встрече у меня возникла возможность немножко погарцевать. Я встал и сказал господину Шеварднадзе, что живу в Киеве на улице Шота Руставели, и хотел бы поднять тост от жителей этой улицы. Он мне не поверил, и пришлось даже показывать паспорт с пропиской. А тост был такой: "Давайте выпьем за то, чтобы витязи всегда носили тигровые шкуры, но чтобы тигры никогда не носили шкуры витязей".
Хотя для читателей я бы предложил более обобщенный тост: "Выпьем за то, чтобы мы носили чужие шкуры, но чтобы чужие не носили наши".
– А вот какой тост из услышанных Вами был самым забавным?
– Помнится, во время визита нашего президента в Китай, он решил поднять тост на китайском языке. А китайский язык очень чувствителен к интонациям, к напевности звучания и т.д. Там стоить исказить даже не произношение, а интонацию, как сразу же меняется весь смысл. И вот президент читает по бумажке то, что ему написал переводчик кириллицей. Зал молчит. А потом вдруг вздрагивает от смеха. Я спрашиваю у побледневшего переводчика, что сказал наш президент. Он испуганно отвечает, что президент выпил за то, чтобы мы занимались любовью только с зонтиком.
А я предлагаю соответственно обратный вариант: "Выпьем за то, чтобы мы занимались любовью не только под зонтиком".
Был еще, правда, не забавный, а философский тост президента Приднестровья Смирнова, который мне запомнился и понравился. Я был в Приднестровье во время войны, и президент Смирнов пригласил меня в какой-то подвал отведать дивного коньяка. Коньяк был сорокалетним, назывался "Суворов" и был действительно уникален по вкусу. Господин Смирнов сказал, что это их симметричный ответ коньяку "Наполеон". Он предложил хороший философский тост: "Давайте выпьем за то, чтобы у нас всегда был достойный симметричный ответ любому нашему оппоненту".
– Речь шла в основном о восточных и постсоветских политиках. А вот за что пьют западные политики?
– За то же, что и все. За бизнесменов и врачей… ну и т.д. Например, помнится тост Альберта Гора. Это было во время первого визита предыдущего президента Украины в США. А я как раз был среди тех, кто организовывал этот визит. И вечером меня вице-президент США, господин Гор, пригласил на pаrty домой.
Помнится, он стоял в центре громадного зала своей резиденции, и вереница гостей подходила и здоровалась с ним и его женой за руку. Дошла очередь и до меня. Он дежурно, как и у всех, спросил чем я занимаюсь. Я сказал: "Политикой и немножко бизнесом". Я уже проходил мимо, когда он, фактически в спину, вдогонку спросил у меня, не разбираюсь ли я в бизнесе? И я, не оборачиваясь, ответил, что разбираюсь в бизнесе абсолютно. Тогда он вдруг крикнул: "Wait-wait-wait".
Я снова повернулся к нему. Он говорит: "Так Вы разбираетесь в бизнесе абсолютно?". Я говорю: "Да. Я разбираюсь в бизнесе абсолютно". А он спрашивает: "А что Вы заканчивали? Бизнес-школу Гарвардского университета?" Я говорю: "Нет". "Может быть, Вы заканчивали Лондонскую экономическую школу?" Я говорю: "Нет". "Так что же тогда дает Вам право говорить, что Вы разбираетесь абсолютно?". А я говорю ему: "Я, господин Гор, знаю один анекдот". Он говорит: "И все?". "И все". "Тогда расскажите мне этот анекдот, я тоже хочу разбираться в бизнесе абсолютно". Я рассказал ему старый никулинский анекдот.
Объявление в американской газете о том, что, мол, набираются "дикие гуси" – наемники – для "работы" в одной из дальних стран. Нужны опытные пилоты с большим стажем работы. Первым в офис к тестирующему менеджеру заходит двухметровый французский пилот. Рассказывает о себе: десять лет летного стажа, пять лет в горячих точках. Менеджер говорит: "Окей. Хороший послужной список. И какие б условия Вас устроили?". Француз говорит: 3000 долларов в неделю: 1000 лично мне, 1000 – еженедельно жене в Париж и 1000 долларов страховки. Менеджер говорит: "Окей, мы подумаем".
Следом заходит громадный немецкий пилот весь в шрамах. И говорит: летный опыт 20 лет, 10 лет участия во всех горячих точках, условия – 6000 долларов в неделю: 2000 лично ему, 2000 – еженедельно жене в Мюнхен и 2000 долларов страховки.
Третьим появляется маленький толстый и лысый человечек, видимо из какой-то СНГовской страны. Очки 20 диоптрий, картавый голос. Менеджер смотрит на него с недоумением и говорит: "Какой у вас летный опыт?". Человечек отвечает: "Да Вы что? Какой там летный опыт – меня тошнит от высоты уже на втором этаже". Менеджер делает незаметный знак охраннику у двери, чтобы тот приготовился выкидывать случайного пассажира, откидывается на стул и с издевкой спрашивает: "А боевой опыт?". Человечек отвечает: "Да Вы что? Я в обморок падаю от оружейного выстрела". Менеджер делает знак охраннику, что пора выкидывать посетителя, и напоследок спрашивает: "А какие ваши условия?" Человечек говорит: "9000 долларов в неделю".
И тогда менеджер, уже с убийственной иронией, спрашивает: "И как же вы ими распорядитесь?" Человечек отвечает: "Как-как. 3000 конечно Вам". Тогда менеджер перестает раскачиваться в кресле, делает знак охраннику рукой, чтобы немедленно вышел за дверь. "Так-так", – говорит он. – "Дальше". "3000 мне", – говорит человечек. Менеджер говорит: "Но еще остается три тысячи?" Человечек говорит: "А мы дадим их французу. Он ведь готов за три штуки воевать".
"Поэтому", – подытожил я. "Тот, кто знает, что первая фраза в бизнесе должна звучать "вам", а не "мне", тот разбирается в бизнесе абсолютно".
Гор задумался и сказал: "Вы правы". И предложил: "Давайте выпьем за тех, кто разбирается в бизнесе абсолютно".
Этот американский прагматичный тост легко превратить в наш абсолютно универсальный: "Ну, чтобы всем было абсолютно!"
Ирина Кухар, специально для "УП".
