Їж моркву, цибулю, хрін - будеш як Софі Лорен
П'ятниця, 15 лютого 2002, 18:56
По телевізору рекламували дієту. Сухорлява, дуже здорова на вигляд пані спокушала: "Від цієї дієти жінки божеволіють у всьому світі". Буває. Як саме це буває, можна побачити у фільмі модного американського режисера Даррена Аронофського "Реквієм за мрією". Там є юнак-наркоман, який гине від героїну, і його мама, яка худне за допомогою різнокольорових таблеток. Від таблеток у мами бувають галюцинації, на неї з вишкіреною пащею кидається холодильник, курс схуднення мама закінчує у психлікарні.
Тільки ось що дивно: ніхто і ніколи не стане хвалитися: "Я сів на наркотики!" А ось "я сиджу на дієті" - будь ласка! Здавалося б, чим пишатися? Людина, яка сіла на дієту, стає нервовою і дратівливою. У неї слабшає почуття гумору. У неї пропадає інтерес до сексу і загострюється до їжі. Коротше – "кашмар".
Не варто, проте, думати, що дієта - це суто жіноча форма самознущання і що мета будь-якої дієти - швидко схуднути і стати схожою на Наомі Кемпбелл.
Бувають діетомани хронічні. Один мій знайомий вже багато років захоплюється здоровим харчуванням. Похід на ринок для нього - головна подія дня. Над кожною морквиною він довго водить голочкою, підвішеною на нитці. Якщо голочка починає кружляти за годинниковою стрілкою – це означає, що енергія у морквини позитивна. Тоді він моркву купує. Якщо проти - дивиться на продавця з докором: мовляв, що ж ви так, пане, і переходить до іншого прилавка.
М'яса він, звісно, не їсть взагалі: не те щоб жалкує за убіенними тварями - не хоче поглинати енергію смерті. Спеціями не користується - антиприродно. Сіль і цукор називає "білими ворогами людства", а каву і алкоголь - відповідно, "чорними" і "зеленими". Усього різнокольорових ворогів у нього більше сотні, перераховувати їх всіх не буду - втомитесь. Хліб пече сам, із зерна, перетертого на спеціальних кам'яних жорнах. Вся його екологічно чиста їжа пронизана позитивними еманаціями. Непосвячені, на зразок мене, вважають її позбавленою смаку. Пошук і приготування позитивної їжі забирають стільки енергії, що у мого товариша абсолютно не залишається життєвих сил - де сяде, там і засне. Хоч не виключено, що у цьому ритмі він простягне років сто. А може, і всі двісті. Боюся, що у цьому випадку наше знайомство неодмінно припиниться.
Це, звичайно, випадок крайній. Бувають і ще крайніші. Проте, не буду мучити вас страшними історіями про тих, хто довів себе до анорексії (повна відмова від їжі аж до летального фіналу) або нервової булімії (зрив діетомана, істеричне пожирання величезної кількості їжі з подальшим її виверженням).
Розкажу краще про свою подружку. Вона вирішила сісти на морквяну дієту. Рецепт простий - п'єш морквяний сік відрами, поки не досягнеш бажаного. Чого вона бажала, я так досі і не з'ясував, вона і без того струнка. Зате я знаю, чого вона досягла. По-перше, вона пожовтіла. Чесне слово. Морквяний колір обличчя зовсім не виглядав здоровим. І сходив потім дуже довго, місяців зо два. По-друге, потрапила до лікарні з морквяною алергією. Відтоді доводиться готувати самій - навіть запах моркви вмить викликає у неї алергію. Так що, прощавайте цімес, борщ і салат "олівьє".
Моя вам порада - діяти менш радикально. Влаштувати ремонт не капітальний, а, скажімо, косметичний. Для цього знавці рекомендують дієти іміджеві. Головне, правильно визначити мету, а засоби давно відомі: а) голлівудська дієта - тільки сир і червоне вино. Стверджують, що через місяць з'явиться приємний рум'янець і блиск в очах. Правда, великий ризик, що ще за декілька місяців рум'янець переповзе з щок на ніс; б) дієта примадонни - чорна ікра і шампанське "Мадам Кліко". Приємно, звичайно. Ось тільки для бюджету дуже обтяжливо. І нарешті, в) французька дієта - булочка на сніданок і багато сексу. У тій частині, яка стосується харчування, це абсолютно нешкідливо. Ну а в іншому - це як вийде.
Сиджу, пишу все це, до кімнати входить мама. Її знайома щойно сказала їй, що всього за 600 доларів мене можуть перевірити на комп'ютері. І видати повний список продуктів, із вказівкою, що для мені шкідливо, а що корисно. Може, варто спробувати? Комп'ютерам я довіряю - у питаннях правильного харчування вони абсолютно непожадливі і, швидше за все, запросто зможуть між собою домовитися. На відміну від дієтологів.
Тільки ось що дивно: ніхто і ніколи не стане хвалитися: "Я сів на наркотики!" А ось "я сиджу на дієті" - будь ласка! Здавалося б, чим пишатися? Людина, яка сіла на дієту, стає нервовою і дратівливою. У неї слабшає почуття гумору. У неї пропадає інтерес до сексу і загострюється до їжі. Коротше – "кашмар".
Не варто, проте, думати, що дієта - це суто жіноча форма самознущання і що мета будь-якої дієти - швидко схуднути і стати схожою на Наомі Кемпбелл.
Бувають діетомани хронічні. Один мій знайомий вже багато років захоплюється здоровим харчуванням. Похід на ринок для нього - головна подія дня. Над кожною морквиною він довго водить голочкою, підвішеною на нитці. Якщо голочка починає кружляти за годинниковою стрілкою – це означає, що енергія у морквини позитивна. Тоді він моркву купує. Якщо проти - дивиться на продавця з докором: мовляв, що ж ви так, пане, і переходить до іншого прилавка.
М'яса він, звісно, не їсть взагалі: не те щоб жалкує за убіенними тварями - не хоче поглинати енергію смерті. Спеціями не користується - антиприродно. Сіль і цукор називає "білими ворогами людства", а каву і алкоголь - відповідно, "чорними" і "зеленими". Усього різнокольорових ворогів у нього більше сотні, перераховувати їх всіх не буду - втомитесь. Хліб пече сам, із зерна, перетертого на спеціальних кам'яних жорнах. Вся його екологічно чиста їжа пронизана позитивними еманаціями. Непосвячені, на зразок мене, вважають її позбавленою смаку. Пошук і приготування позитивної їжі забирають стільки енергії, що у мого товариша абсолютно не залишається життєвих сил - де сяде, там і засне. Хоч не виключено, що у цьому ритмі він простягне років сто. А може, і всі двісті. Боюся, що у цьому випадку наше знайомство неодмінно припиниться.
Це, звичайно, випадок крайній. Бувають і ще крайніші. Проте, не буду мучити вас страшними історіями про тих, хто довів себе до анорексії (повна відмова від їжі аж до летального фіналу) або нервової булімії (зрив діетомана, істеричне пожирання величезної кількості їжі з подальшим її виверженням).
Розкажу краще про свою подружку. Вона вирішила сісти на морквяну дієту. Рецепт простий - п'єш морквяний сік відрами, поки не досягнеш бажаного. Чого вона бажала, я так досі і не з'ясував, вона і без того струнка. Зате я знаю, чого вона досягла. По-перше, вона пожовтіла. Чесне слово. Морквяний колір обличчя зовсім не виглядав здоровим. І сходив потім дуже довго, місяців зо два. По-друге, потрапила до лікарні з морквяною алергією. Відтоді доводиться готувати самій - навіть запах моркви вмить викликає у неї алергію. Так що, прощавайте цімес, борщ і салат "олівьє".
Моя вам порада - діяти менш радикально. Влаштувати ремонт не капітальний, а, скажімо, косметичний. Для цього знавці рекомендують дієти іміджеві. Головне, правильно визначити мету, а засоби давно відомі: а) голлівудська дієта - тільки сир і червоне вино. Стверджують, що через місяць з'явиться приємний рум'янець і блиск в очах. Правда, великий ризик, що ще за декілька місяців рум'янець переповзе з щок на ніс; б) дієта примадонни - чорна ікра і шампанське "Мадам Кліко". Приємно, звичайно. Ось тільки для бюджету дуже обтяжливо. І нарешті, в) французька дієта - булочка на сніданок і багато сексу. У тій частині, яка стосується харчування, це абсолютно нешкідливо. Ну а в іншому - це як вийде.
Сиджу, пишу все це, до кімнати входить мама. Її знайома щойно сказала їй, що всього за 600 доларів мене можуть перевірити на комп'ютері. І видати повний список продуктів, із вказівкою, що для мені шкідливо, а що корисно. Може, варто спробувати? Комп'ютерам я довіряю - у питаннях правильного харчування вони абсолютно непожадливі і, швидше за все, запросто зможуть між собою домовитися. На відміну від дієтологів.
